Форум Житилей Алупки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Житилей Алупки » Креативнайе чтиво » Падонкаффские креативы


Падонкаффские креативы

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin"ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen"…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита

0

2

Лес, сцуко, полон загадок и опасностей, которые подстерегают на каждом шагу. Я вот, блять, люблю грибы там и прочие ягоды собирать, или просто пошариццо, типа поискать лосиные рога для вешалки. Но иногда, наслаждаясь природой, слушая пение птиц или уплетая кисленькую заячью капусту или сладенькую ягоду, забываешься, теряешь, так сказать, бдительность.

Приспичило мне однажды, во время сбора земляники, посрать. Не просто там «покакать»: интеллигентно так, стыдливо обронить на травяной покров парочку, другую какашек, и, краснея как заходящее солнце, подтереться припасенной салфеткой. А именно посрать. По-мужски. Навалять огромную кучу гамна, что бы белки в радиусе трех километров сдохли, а пендосский спутник-шпион, с помощью спектрального анализа, засек такую хуйню посреди леса, такие, блять, испытания химического оружия, что Буш-младший, осознавая собственную уебищность, застрелился из водяного пистолета, а Кандолизка вырезала себе сердце пластмассовой ложкой. Тем более что находился я в состоянии «после вчерашнего», а пьяное гамно такая штука, по сравнению с которым зарины и прочие заманы – ароматы, блять, гладиолусов.

Человеческий мозг – ахуеный компьютер. Все гигагерцы кремниевых квадратиков на позолоченных ножках сосут, по сравнению с мощью мозга. В сотые доли секунды (хули, срать то хотелось нешуточно) я выбрал самое оптимальное место – под кустиком бузины. Во-первых: куст рос на краю земляничной полянки, а срать посреди ягодника будет тока откровенный долбайоб. Во-вторых: возле куста рос лопух. У него большие листья, известные своими бумагозаменяющими свойствами каждому любителю природы. Ну и третье: не хотелось зря расходовать гамно, так ценимое корневой системой деревьев. Срать под сосной или елью – занятие неблагодарное. Я ж, блять, не белка или там клёст, что бы шышки жрать. Йолка вам не кедр! А бузину ягода вкусная. Поэтому мозг, выбирая место дислокации фекальных масс, решил отплатить сторицей этому, беспезды полезному, дереву.

Присел я и начал процесс. Заурчал живот, коричневые колбасы устремились удобрять почву. Сразу немного колбасило, даже в ушах зазвенело. Потом отпустило. Хули – дело спорилось. Сру, короче, и наслаждаюсь пейзажем. Рядом алеет земляника, ее сладкий аромат смешивается с испражнениями. Букет запахов такой, что не приснится хорошему парфюмеру и в самом страшном кошмаре. Птицы уебывают с насиженных ветвей, испуганно оглашая лес своими криками. Жук-навозник – беларуский скарабей торопится на нечаянную халтуру. Радостно шелестит листвой куст бузины, предвкушая лакомство. Лепота!
Сперднув остаток и, освободив прямую кишку от давящего на сфинктер груза, подтерся нежнейшим листом лопуха. Прям идиллия. Единение, еби его мать, с природой. Встал. Вот тут и началось…

…Блять, есть у меня дурная привычка смотреть на то, что только что вылезло из моей жопы. Помню в детстве аскариду высрал. Долго и испуганно смотрел, как она извивалась в гамне. Потом спустил воду в бачке. Глист, цепляясь за жизнь, кружился в водовороте, перед тем, что бы навсегда исчезнуть в лабиринтах канализации. Видимо отсюда и пошло: визуально проверить качество кала, дабы быть в курсе дел, относительно флоры и фауны кишечника.
…Поднялся я, штаны натянул сделал шаг вперед и обернулся, дабы лицезреть нерукотворную пирамиду. И тут получил нехилый заряд говняных ошметков. Как при замедленной съемке я смотрел на летящие куски дерьмища, собственного дерьмища, которое я высрал. Смотрел и охуевал, чуя неминуемый контакт. Лицо, одежда – все в говне. Сказать, что было неприятно – все равно, что молчать. Был с собой полторалитровый пластиковый гандон пива: на опохмел, им и умылся. Шмотку верхнюю скинул и повесил на молодой дубок проветриваться. После, пережив шок, пошел детально исследовать место трагедии.

Причина случившегося конфуза была в согнутой гибкой ветке бузины, прижатой к самой земле стеблями травы, скрепленными мхом. Хуй знает, кто сделал такую хитрую ловушку, может, блять, какой саблезубый заиц согнул эту ветку, что бы ягод пожрать и утоптал ее в землю, сцуко. Тока када я срать садился, сорвал подошвой траво-моховые оковы. И пока ветка под моей лапой была, то я аккурат на ее и наложил бомбу замедленного действия.
…Где то читал, что японский доктор, увидев, как снег, грозивший сломать ветвь сакуры, соскользнул и ветка выпрямилась, воскликнул: «Поддаться, что бы победить!» и придумал дзюдо. Я вот нихуя не придумал. Только понял, что лес не прощает самоуверенности. И выбирать место, что бы посрать, надо тщательно. Ведь в такие моменты мы наиболее беззащитны.

Удачи вам, камрады, и жизненных побед. Мозг, конечно, штука мощная, но мощью надо уметь управлять.

0

3

Так и сказала бля – если отлижеш то атсасу! Верка бля, целка неебанная ис первава падъесда! И еще спасила, с падъебом типа:
- А ты лизал уже?
- Канешна, - пантуюсь, - дохуя раз.
- Жалка, - грит.
- Чо жалко то?
- Что не первая.
Грусна так сказала, что я чуть не признался в целкасти сваиго языка. Но сдержалсо, только хмыкнул ниаприделенна и сплюнул в дваровую пыль.

- Ну чо, до вечера? – прервал я затинувшуюся паузу. Говорить собственна было неочем.
- Ага.
- Ну я пошол тогда, дел дохуя исчо.
- Давай…

Дел особых канешно не было, хуле, каникулы ёпта. И я папесдавал к Павлеку, похвалиццо палавыми достижениями и узнать заодно, как ее лижут – песду эту.

- Песдишь, - первым делам обвинил друг, выслушав паследние новасти маей палавой жизни.
- Бля буду, - не бес гордости поклялся я самым страшным.
- Так она ж целка!
- Ну и хуле.
- И чо, прям возьмет и отсосет?

- Ога.
- Ну хуй знает, - Павлег снял очки и начил пратирать их концом майки. Он всегда так делает когда нервничает.
- Да ладна тебе, не переживай. У меня атсасет а потом уже всем будет. Бабе главное распробовать, а потом за уши не оттянеш, - успакоил я друга.
- Да первым хотелось… - нацепив очки и глядя в сторону тихо призналсо Павлег.
Прямо как ибанулись на етом первом. Не всем же Гагаринами быть.

- Ты это, скажи лучше как ее лижут?
- Кого?
- Песду канечно.
- А ты чо не лизал никогда?
- Ну … - смутился нескалько, а хуле.
- А у вожатой?
- Блять, когда это было! Я зобыл уже!
- Да ладно, напесдил – так и скажи!
- Ну напесдил, - сдался я. – Только пацанам не говори.
- Да мне похуй.
- Ну так как ее лизать то?
- Хуле, ноги раздвигаешь, трусы стягиваешь, и языком хуячишь.
- Прямо по песде?
- Ну да.
- А языком как водить?
- Как по мароженаму.
- И чего? Долго?
- Пока не кончит.
- А как я узнаю что кончила?
Павлег задумался и почесал нос. Он всегда его чешет, когда думает.
- Подожди… – с этими словами кореш уебал ис каридора в комнату.

Вернулся он давольный, держа в руках клетку с крысой.
- Вот!
- Чо я твою крысу йобанную не видел чтоли?
- Дурак! Это ж для опыта!
- Для чего?
- Блять, ученые всегда на крысах вначале тренируюццо, а потом на людях уже.
- И чо?
- Ну, отлижешь у Лариски пару рас, зато с Веркой проблем не будет.

Я с сомнением пасмарел на белую тварь с красными глозами. Тварь пасмарела на меня и замерла. Похоже она понимала о чем речь и была непрочь падкинуть мне палавово опыта.
- Бля, стремно как то.
- Мудак! Все так делают!
- И чо, ты тоже на ней тренировался?
- Ну …
Лориско перевела взгляд на Павлека и зошевелила усами.
- Ну ладно, - сдался я, - доставай.

Павлег достал крысу ис клетки, зажал двумя руками и сунул мне прямо под нос.
- Давай!
Я осторожно взял ее за лапки и роздвинул их. Трусоф на крысе не было, так что снимать было нечего. Так што проста зажмурился и лизнул. В нос ударил запах мышиного помета, хотя Лариско была крысой. Я сплюнул и пасмарел на Павлека.
- Есчо давай!
Хуле делать, лизнул есчо. Крысо ниажиданно задергала лапками, вырвалась из маих нежных объятий и больна ебанула конечностями по лицу.
- Бля! – кринул я и патрогал губы. Суко, из них сочилась крофь! – Чиго она?
- Кончила бля, - афторитетно заявил Павлег. – Вот так они сцуки кончают.
- Хуясе, - я смарел на руки в крави и охуевал. – Ладно, пойду штоль.
- Роскажешь завтра как чо?
- Ага.
- Или вечером заходи! – услышал я уже вдогонку.

Вечером, как и догаваривались, я позвонил в Веркину дверь.
- Привет, – паздаровался я нескалька в сторону, чтобы невидно было мое перепачканнае йодам ибло.
- Привет. Ой а что у тебя с лицом?
Блять, гаварил же маме что ненадо мазать, так может и не заметила бы.
- Так, крыжовником поцарапался.
- А…

Мы прошли в комнату и сели на деван. Я огляделся, хуле, первый рас у нее всетаки. Па всей комнате росклеены плокаты с Кинчевым и есчо огромный черный флаг с красной буквай А посередине на одной стене.
- Те бе чо, Алиса нравиццо?
- Ну да, а тебе? – она встала и включила музыку.
«На кресте не спекается кровь…» - донеслось из калонак.
- Джинсы снемай, - я не стал вдоваццо в подробности моих музыкальных престрастий и сразу перешол к делу.
- Прямо сейчас?
- Ну да, а чего ждать.
- Она стала расстегивать ремень, но потом остановилась.

- Леш, слушай, а может потом?
- Чо значит потом?
- Ну, губы у тебя все поцарапаны …
- И?
- А вдруг у тебя СПИД?
- Чего?
- Ну он же через кровь передается…
- Да откуда у меня СПИД, ты чего, йобнулась штоле?
- А ты после женщин своих проверялся?
- После каких женщин?
- У которых лизал!
- Да пошла ты нахуй! – в сердцах крикнул я и выскочил из комнаты.
Ну не говорить же что единственной живой женщиной до нее была Лориска, да и та – крысо.

«Краснае на чорном … угу… ага…» - неслось до меня из незакрытой Веркиной двери. И никакого «постой!» или «Леша я была ниправа прасти суку». А я так нодеялся, даже подождал нимного внизу. Тока хуй.

А ночью мне приснилась спидоносная крысо с красными глазами. Пачему-то чорная.

Может провериться, а?

0


Вы здесь » Форум Житилей Алупки » Креативнайе чтиво » Падонкаффские креативы